MaysonSilver

 Os Tipos de Seios

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
— Pai, que tipos de seios existem?
— Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
— E qual desses tipos são os da mamãe?
— Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
— Cebolas, pai? Por quê?
— Porque só de ver, dá vontade de chorar... 

Errando o Verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la!
A mulher, com voz sonolenta:
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te!
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

 Visitando Jerusalém

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
— Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente.
— Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
— Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
— Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
— Por que não?
— Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?

Visita ao Prefeito

O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes! 

Ajudando o Velhinho

Joãozinho entra em casa, esbaforido:
- Mãe, mãe, me dá 1 real pra eu dar pro velhinho ali na esquina!
A mãe orgulhosa abre a bolsa e dá o dinheiro ao filho:
- Pra qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Pra aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!".

Morte Simples

O homem estava prestando depoimento na delegacia. Tinha acabado de matar a mulher.
— Por que o senhor matou sua esposa? - quis saber o delegado.
— Porque ela estava me traindo.
— E por que não matou o amante dela?
— Ora, seu delegado, é melhor mata uma mulher só do que um homem diferente a cada semana! 

A Diferença Entre o Correto e o Justo

Dois juízes se encontram na portaria de um motel, um com a esposa do outro. Constrangido, um deles diz:
- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.
Prontamente o outro responde:
- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo... 

Na Hora da Morte

Velhinho, mineiro de Berlândia, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

Conversa no Cemitério

Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele.

Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela:
— Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite?

Ela responde:
— Quando era viva, eu tinha!... 

Comprando Papel Higiênico

O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico. Depois de pegar uns dez rolos, ele foi pagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador. — É pra limpar a bunda mesmo!  

Encrenca Danada

A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto.
Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.
Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:
— O que é que você está fazendo aí dentro?
— O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro - Mas estava esperando o ônibus passar.

Remédio para Ronco

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

Coisas de Chupar

Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"

O Papagaio no Galinheiro

Um papagaio andarilho, depois de caminhar o dia inteiro, procura abrigo num galinheiro.
- Posso passar essa noite aqui? - pergunta a uma galinha. - Estou exausto!
- Sem problemas - responde a galinha. - Mas acho bom você ir embora amanhã bem cedinho, porque antes de clarear o dia tem um galo que aparece aqui e traça todo mundo.
- Não se preocupe, antes dele chegar eu caio fora.
Então o papagaio se ajeitou num canto e dormiu profundamente. Só que ele dormiu demais. Quando acordou o galo já tava indo em sua direção:
- Oba! Carne nova no pedaço!
Ao ouvir isto o papagaio começou a correr. Foi uma barulheira danada. Corre pra cá, corre pra lá, ele já está com os bofes de fora quando ouve a voz da galinha, tentando ajudá-lo:
- Encosta o cu na parede! - aconselha ela.
E o papagaio:
- Não dá, ele quer que eu chupo!